Mesurant un mètre soixante-dix sept pour un poids que je vous cacherais mais qui est tout à fais correcte et auquel ma musculature, juste ce qu'il faut, contribue faiblement, on peut dire que pour un japonais, je suis plutôt grand. Et ma taille est loin de provenir de mes lointaines origines indiennes. Par contre ma peau est moins pale que celles des japonais, ce qui me laisse à penser que mes lointaines origines y sont pour quelque chose, bien que ma peau ne soit pas mate. J'ai très peu de grains de beauté, mais je suis fier d'en avoir un sous l’œil gauche, je trouve qu'il complète mon charme. Mes yeux tiens, parlons-en. Ils ne sont pas ordinaires, le droit arborant une un bleu glacé métallique anormalement clair et le gauche bien plus sombre, d'un gris presque noir. Ma chevelure mi-longue quand à elle, a adoptée un bleu argenté, ou plutôt un argenté aux reflets bleu glacé. Elle est lisse et fine, facile à coiffer bien que généralement une brosse ne me serve à rien tellement ils sont disciplinés. J'ai la chance de posséder des cordes vocales à chanter. Ma voix et naturellement prête à être utilisée pour le chant. J'ai l'avantage de pouvoir porter de tout. La plus part des styles vestimentaires me vont. De ce fait il n'est pas rare de me voir avec un kimono un jour, et un costume victorien le lendemain. J'aime beaucoup les vêtements indiens, arabes et égyptiens, à vrai dire, le style est semblable dans les trois cas. Et vu le nombre de perroquets que je possède, il y en a toujours un pour aller avec mon style du jour ! Je ne suis pas vraiment règles, du coup il est rare que je porte l'uniforme.

Peux-tu entendre les voix dans ma tête ? Les entends-tu ces voix graves ou extrêmement aiguës qui influent mes choix et mes gestes ? Non tu ne peux pas. Je suis le seul qui les entends et parfois même, il m’arrive de les voir. Pourquoi ne puis-je donc pas me souvenir de certaines périodes de ma vie passée ? Pourquoi parfois, ne puis-je faire deux choses en même temps en me rappelant où j'en suis dans chacune d'elles ? Pourquoi parfois je m'emporte si l'on m'approche ou essai de me toucher ? Il m'arrive de confondre la joie et la tristesse, riant aux moments où je devrais pleurer et inversement. Pourtant je n'ai aucun comportement enfantin, je suis juste malade. Juste schizophrène. Mon psychologue dit que je devrais prendre mes cachets, mais je déteste les traitements. Me croiras-tu si je te dis que tu à un Paon géant dans le dos ? Tu risque de me prendre pour un fou. Mais ne t'en fais pas, je sais que je suis malade, je sais que je dois garder pour moi mes hallucination. Je ne peux les partager qu'avec un psychologue, et encore, si je n'ai pas confiance en lui, je risque de ne pas coopérer. Tu n'as rien a craindre, il est rare que je devienne violent, même si ca arrive parfois. Je suis plutôt quelqu'un de calme et souriant, lorsque mon esprit n'est pas perturbé par ma maladie. Mais de toute façon je suis quelqu'un de réservé et solitaire qui n'ira que rarement vers les autres. Étant quelqu'un de lunatique, je peux être bordélique, et la seconde d'après maniaque. Je peux mettre le foutoir dans mes cages à perroquets puis tout remettre en ordre par la suite. Mes perroquets, j'adore cet oiseau, ses couleurs, son plumage.. Il me donne parfois une inspiration soudaine que j'utiliserais en peinture ou encore en musique. Je suis doué dans la plus part des choses que je fais et dans ces moments là j'agis comme un véritable passionné. J'admire ces arts tout comme j'admire les étoiles, l'astronomie. Ne vous dites vous jamais que vous êtes observé et que tous vos malheurs leur servent à vous étudier ? Parfois je les entends parler, ils me répondent où bien parviennent à me convaincre de réaliser une certaine tache. Sécher les cours, n'y allant que quand j'en ressens l'envie ne fais pas partie de ce genre de taches. Je n'aime pas les règles, c'est pourquoi je n'ai aucunement l'intention de suivre celles que m'impose cette cage dans laquelle on m'a enfermé quelques années après avoir découvert mon "Alice" comme ils l’appellent. Je me sens comme un oiseau en cage et je n'ai qu'une hâte, m'en échapper. De toute manière je n'ai rien qui me retiens ici, donc si l'occasion se présente je partirais. Je n'ai aucun proche dans cette cage. Des proches.. à quoi cela me servirais ? J'évitais déjà ma famille avant, persuadé par les voix qu'elle me haïssait. Mais lorsque je m’attache, car oui, cela m'est déjà arrivé. Je peux devenir extrêmement jaloux quitte à en devenir violent. Privant cette personnes d'autres relations. Amis, famille.. si je tiens à cette personne, alors j'aurais cette personne et personne d'autre ne l'approchera. Je peux devenir violent, mais j'apprécie également que l'on face preuve de violence à mon égard, me blessant parfois moi-même sous la contradiction des voix. Masochiste ? Surement. Suicidaire ? Également. Mais ne suis-je pas malade ?